同事张三最近两天大异常态，整日坐立不安，失魂落魄的，一看就是一肚子的心事。
趁着没有第三者在场的机会，我决定关心一下张三。我说：“不大对头啊老弟，没日子过了？”
张三怔怔地瞅着我，支支吾吾了一阵子，最后似乎终于下定了决心，说：“坏菜了！网友要来见面。”
原来如此。前些日子，一惯蔫儿吧叽的张三突然容光焕发起来，看着都不像他张三了，原来是掉进“网”去了。我说：“还当天要塌下来呢，那好事啊！修成正果了嘛——你不就盼那一步吗？”
张三叹口气，小一脸皱得像个苦瓜，说：“好是好，可你看我这、这形象，唉！”小枣核脑袋摇得跟个拨一浪一鼓似的。
这倒也是，张三的形象确实叫人没法恭维。这么说吧，走在街上，女人一般不会看他第二眼，即使看也是想进一步观察一下他究竟丑到什么程度。就这么一个怪物，看习惯了倒也无所谓；那网友要是骤然见了，指不定得头皮发炸，起鸡皮疙瘩哩。
我说：“相见不如怀念。不见不行吗？”
张三说：“下最后通牒了，就今天下午，车站接头。”
我说：“魅力不小啊！长得怎么样？”
张三说：“那绝对是花容月貌！找遍一个县城，就没见第二个！傍我发照片了，还跟我视频——就跟看电视似的，妙龄少一妇！那素质，绝对高！”
我不禁惊异起来，隐隐有一丝羡意。我说：“有两下子啊！怎么就把人家给迷住了？”
张三咧着嘴笑了：“就凭一张三寸不烂之舌呗！网上嘛，全靠嘴皮子功夫，这可是咱强项啊！连吹带蒙，一阵迷一魂汤就灌晕了。”
我说：“还真小看你了。没少吹自己吧？风一流倜傥啊，高大英俊啊，啊？哈哈！”
张三说：“这你就外行了。兵法云：虚则实之，实则虚之。你越说自己奇丑无比，她反而越不相信，而且还可以表现出男人的那种自信。这里头学问可深呢！”张三眉飞色舞，唾沫星子乱飞，一脸少见的自得。
我说：“你先别吹了，当务之急是见面的事。要不，找人替替？”说完，忍不住笑了，觉着有点古戏中才子代人相亲的味道。
张三鼓着腮帮子，沉吟了一会儿，说：“实在不行，也只能出此下策了。”
我说：“我替你去？哈哈——我这形象也不行。”
张三说：“你去我倒是放心，只是、只是这形象也、也不怎么上佳。”
我说：“有人选了？”
张三说：“我有个同学，关系很铁的，倒是很般配——就他了，先抵挡这一阵吧！”
我说：“你那同学能信得过？孤男寡女，干柴烈火啊，他能坐怀不乱？”
张三说：“这个、这个……应该问题不大吧，同学嘛。不过我还是得跟他敲明的，只许说话，不得近身。”
我“扑哧”笑了，说：“只怕到时就由不得你了，哈哈——那你赶紧去安排吧，别露了馅。”
张三便颠儿颠儿地走了。
下午临下班时，张三回来了，说都安排妥了，他那同学答应得很爽一快，双方的情况都做了详细的介绍，一般不会出纰漏的，至于吃饭住宿一应花费全是他的。张三说完，忽然提出来要请我下馆子喝酒，神情很迫切。我理解他的心情，便答应了。
去了一家小酒馆，几碟小菜，一瓶白酒，二人推杯换盏。张三喝得很猛，烟一支接一支地一抽一，话却很少，气氛有点沉闷。窗外暮色渐渐浓了起来。
我说：“她问你要照片了吗？”
张三吐出一口浊气，说：“我直接就说没有！网上的女人，太好糊弄，傻！傻得没边没沿！”张三的语气竟然有点恶。
是够傻的。就你张三这副尊容，在那网友的春一梦中说不定还是个白马王子呢！可怜，可笑。
我忽然想调侃一下张三，我说：“此时此刻，不知他们在干什么？”
张三白了我一眼，说：“喝酒，说话呗，还能干什么！”
我说：“网友见面，不上一床的不多吧？”
张三端起酒杯，“咕咚”一饮而尽，说：“你纯粹是小人之心！”
我笑了，说：“互联网真是拉动经济发展啊！交通，旅游，餐饮，住宿，还有……啊？哈哈！”
张三又灌下一杯。
我说：“今晚这酒，怎么觉得有点酸啊！”我坏笑了一下，接着说，“折腾来，折腾去，还是古诗说得好啊，‘采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜！’”
张三喷着酒气，直着脖子喊：“小一姐，再上一瓶白酒！”
我忽然觉得自己太残忍了。
张三大醉而归。
第二天上班，一见面，张三就破口大骂：“我那鸟同学太不仗义！狈屎！朋友妻，不可戏！还铁哥们儿，还同学呢，真不是东西！”原来一大早同学就给他打电话，说真得万分感谢张三，说一应费用都不用张三出了，说那女人真是个尤物。
张三脸涨得像个紫茄子，骂完了同学，接着骂网友：“真是瞎了眼！没有廉耻的贱货！八辈子没见过男人了！贱！贱……”
张三像一头受了伤的野兽般咆哮着，最后如一堆软泥似地瘫坐在椅子上。
过后张三绝口不提此事。至于上网聊天什么的，听说已经彻底戒了。